Психологические опасности для тех, кто недавно потерял близкого
Каждая смерть – неповторимая трагедия, и потеря близкого человека каждым, кого постигла такая горькая утрата, переживается уникально. Но, все-таки, человеческая психика имеет общие закономерности, и можно делать универсальные выводы о том, как легче пережить боль от ухода близкого, а чего, по возможности стоит, избегать, чтобы не усугубить собственное состояние. Современные психологи выделяют ряд типичных угроз и опасностей, которые подстерегают каждого, недавно лишившегося родного человека.
«Жизнь во имя памяти»
Опасность первая – закрыться в переживаниях, зациклиться на воспоминаниях. Опасность эта возникает в связи с тем, что желание сохранить как можно больше воспоминаний об умершем неизбежно в какой-то момент возникает у любого. Человек уже ушел, а следы его пребывания в моем мире остались. Естественно, хочется сфокусироваться на этих следах, погрузиться во взаимодействие с ними, чтобы таким образом удержать рушащийся мир. Иногда к этому же толкают «не отданные долги»: понимание, что умершему не было что-то сказано, дано мало любви, осталась какая-то неисполненная просьба... Кажется, что единственный правильный шаг в таких обстоятельствах – это уделить максимум внимания памяти покойного и тем «оплатить свой долг». В других случаях погружение в память может быть попыткой удержания чего-то ценного, что давали отношения с умершим. В любом случае, в итоге получается не жизнь в реальности, в изменившемся после ухода близкого мире, а псевдо-жизнь в пространстве воспоминаний.
Что советуют психологи для избегания этой опасности?
Во-первых, действительно «отдавать долги». Кажется, когда человек уже ушел в иной мир, отдать ему долг невозможно, но это только иллюзия, ведь после смерти близкого важны не формальные обязательства перед ним, а собственное переживание того, что ощущается как «долг». Но очень важно точно определить, что именно ощущается в таком качестве. Например, если речь идет о чем-то не сказанном – некоторые психологи советуют написать письмо, ручкой на бумаге, и потом это письмо сжечь. И таких писем можно писать столько, сколько ощущается нужным для душевного облегчения. В этом действии нет мистики, только закрытие внутренней потребности высказаться.
Во-вторых, четко определять свои душевные потери. При резком завершении отношений, если эти отношения были приятны, возникает ощущение потери. Поначалу оно такое сильное, что думать невозможно, остается только проживать его и поддерживать себя, стараться не допустить истощения всех сил. Но как только эта вот «первая волна» проходит и появляется возможность рассуждать аналитически, стоит как можно менее эмоционально попробовать определить, что же именно ценного было в этих отношениях, в чем конкретно состоит потеря? Помощь в работе (какую именно? какого рода?), душевное тепло, поддержку советами, интересные разговоры, ощущение близости, любовь, заботу и так далее. Чаще всего сам этот список окажется не таким большим, как ожидалось – и, как ни странно, это само по себе оказывает терапевтический эффект. Следующий необходимый шаг, которые предлагают современные психологи – подумать, как, где, от кого теперь может быть получен каждый из необходимых пунктов. Кстати, не все они могут быть необходимыми – иногда вместе с утратой человека приходит понимание: понимаешь, что без чего-то уже можно обходиться: раньше это было потребностью, а потом стало просто привычкой. В результате ощущение потери в отношении этого пункта заметно ослабевает. Вот так, последовательно рассуждая, неизбежно остается всего пара «незаменимых» пунктов, которые и составляют истинную ценность умершего человека. Они уже не дают ощущения такой силы, чтобы целиком утаскивать в воспоминания, благодаря чему появляется возможность и помнить покойного, и горевать о нем, сколько нужно, и жить дальше настоящим, а не только прошлым.
«Идеализация ушедшего»
Вторая частая проблема, с которой приходится иметь дело людям, пережившим утрату – стремление идеализировать умершего. Об ушедшем в нашей культуре приятно вспоминать самое лучшее и светлое: в результате оно вспоминается и вспоминается, а то, что не очень нравилось, огорчало, раздражало – отгоняется, зачастую бессознательно, на задний план и забывается, ведь оно кажется не важным, мелким в свете боли от потери. Таким образом, из остающихся воспоминаний сам по себе формируется идеальный образ ушедшего, содержащий все самое лучшее и светлое, что было в человеке и совместной жизни с ним. В какой-то момент начинает казаться: о, да он таким и был! Прекрасным, лишенным недостатков, только радующим, самым-самым… И вот здесь психологи советуют обратить внимание на возможность возникновения подмены – небольшой, но очень важной. Человек, переживший утрату, начинает горевать о потере не того, кто реально был ему близок, а своего идеального образа, который только недавно возник в его голове. Причем, поскольку утраченный образ – идеальный, горе по случаю потери в разы усиливается. И при этом не замечется, что это горе об утрате того, что никогда не было в реальности. Горюя по своему идеальному образу, человек опять-таки уходит из реального мира в свои фантазии, и перестает жить там, где только и возможна полная жизнь и исцеление от боли утраты – в реальности, здесь и сейчас.
Что советуют психологи для избегания этой опасности?
Специалисты говорят, что не стоит специально вспоминать недостатки и неприятные стороны ушедшего. Это неприятно, и к тому же не избавляет от естественного стремления помнить все самое лучшее и светлое. Достаточно, во-первых, признаться себе и не забывать, что ваш образ воспоминаний о нем – это ваше «сновидение», а не реальность. И во-вторых, не позволять этому идеальному образу захватить себя. Не начинать поддерживать его, рассказывая всем окружающим, снижать для себя важность того, каким именно был ушедший. Психологи утверждают, что может помочь акцент на общем прошлом, на мыслях вида «не важно, каким был умерший – важно, что дали отношения, что удалось в них сделать для умершего и для мира, для себя, чему мы вместе научились, что поняли». Если накатывает тоска по «потере идеала», следует заменять мысли вида «как ужасно, что умершего больше нет рядом» и жалость к себе на мысли «как прекрасно, что он был со мной!» и огромную благодарность за проведенное вместе время.
«Срочный поиск замены»
Эта опасность таится в ощущении тянущей пустоты, образовавшейся на месте ушедшего, и естественного желания чем-то эту пустоту заполнить. Найти мужа\жену, похожих на ушедшего и срочно с ним\ней соединиться, завести ребенка (не важно – родить или усыновить) вместо утраченного, обзавестись срочно таким же близким другом, максимально напоминающим ушедшего – очень распространенный ход мысли для переживших недавно смерть близкого. Но здесь беда в том, что новый человек всегда другой и уникальный, а от него ждут, что он станет «тем же самым» и «копией». В случае, когда этого не происходит, может появиться и обида, и злость, и десятикратно усиленная боль утраты. Причем обидно не только тому, кто не нашел «замены», но и тому, кого видят как «заменителя» – ведь он оказывается не нужным, не интересным сам по себе, его ценность только в сходстве с тем, кого он, быть может, и не знал. Современной психологии известны многие истории о том, как женщины очень быстро рожали еще ребенка взамен умершего, а мужчины женились заново после смерти жены – увы, в большинстве случаев эти истории полны печали. И утешения для пережившего утрату не происходило, и «утешитель» не был счастлив в такой семье.
Что советуют психологи для избегания этой опасности?
Психологи говорят однозначно – ни в коем случае не искать замену. Понятно, что это не просто сделать, когда больно и из боли хочется хоть какого утешения. Но само по себе понимание, что в результате будет не легче, а тяжелее, что тяжесть продлится дольше и может иметь печальные последствия – может остановить от необдуманного шага. Это не значит, что нельзя больше заводить детей или жениться\выходить замуж. Достаточно, создавая новые отношения, поддерживать в себе настрой на то, что эти новые отношения будут совсем другими, ничем не похожими на те, которые закончились. И если подобная мысль хотя бы отчасти вызывает отчаяние и отторжение – значит, еще пока не время начинать новое.
Возможно, вам будет интересно:
