Как рассказать ребенку о смерти близкого

Когда в семью приходит горе, взрослым трудно найти силы даже для себя. А если в доме есть ребенок, появляется еще один мучительный вопрос: как сказать ему о случившемся? Многим хочется уберечь малыша от боли – промолчать, отвлечь, придумать, что бабушка “уехала”. Это желание понятно, ведь оно идет от любви. Но психологи сходятся во мнении: правда, сказанная бережно и вовремя, помогает ребенку гораздо больше, чем молчание. Ниже – несколько простых ориентиров, которые помогут пройти через этот разговор.

Почему важно не скрывать правду

Даже самые маленькие дети чутко улавливают настроение взрослых. Они видят слезы, слышат шепот за закрытой дверью, чувствуют, что дома все изменилось. Без объяснений ребенок начинает додумывать сам, и его фантазии часто страшнее реальности. Он может решить, что виноват в случившемся, что его разлюбили или что от него скрывают что-то ужасное.

А если правду расскажет кто-то посторонний – сосед, одноклассник, дальний родственник, – к горю добавится обида: самые близкие люди его обманывали. Это подрывает доверие именно тогда, когда ребенку больше всего нужна опора.

Взрослые нередко откладывают разговор, потому что боятся стать “вестником беды”. Но психологи замечают: дети обычно не винят того, кто сообщил новость. Наоборот, они благодарны за честность и за то, что в трудную минуту рядом был родной человек.

Кто, когда и где

Лучше, если о смерти расскажет самый близкий ребенку человек – мама, папа или тот, кто будет жить с ним дальше и хорошо его знает. Важно, чтобы этот взрослый мог говорить спокойно. Слезы при этом допустимы и даже полезны: так ребенок видит, что грустить нормально и чувства не нужно прятать. Но если вы чувствуете, что не справитесь с эмоциями, попросите о помощи другого родного человека.

Не затягивайте с разговором: чем дольше ребенок остается в неизвестности, тем ему тревожнее. Выберите момент, когда он не голоден, не устал и хорошо себя чувствует. Лучше всего говорить дома, в привычной обстановке, где вас не будут прерывать. Сядьте рядом, на уровне глаз. Малыша можно взять на колени, подростка – приобнять за плечи или взять за руку.

Как подобрать слова

Говорите коротко, просто и прямо, используя слова “умер” и “смерть”. Взрослым они кажутся жесткими, но ребенку понятнее всего именно они. Например: “Случилось очень грустное. Дедушка долго болел, и врачи не смогли ему помочь. Он умер, и больше не вернется. Нам всем очень его не хватает”.

Самое главное можно повторить. А затем сделайте паузу и не спешите заполнять тишину. Дайте ребенку время осознать услышанное и задать вопросы – сейчас или позже.

Иносказания, которые кажутся мягкими, на деле часто пугают и запутывают:

• “Бабушка уснула навсегда” – ребенок может начать бояться засыпать или следить, чтобы не засыпали взрослые.
• “Дедушка ушел” или “уехал” – малыш будет ждать его возвращения и не понимать, почему тот не попрощался.
• “Бог забрал его” – ребенок может испугаться, что так же заберут и других близких.

Важно объяснить, что значит “умер”: тело человека перестало работать, он больше не дышит, не ест, не чувствует боли и не может вернуться. Если ваша семья верующая, можно рассказать о душе, вечной жизни и молитве. Главное – не пугать и все равно объяснить, что человек умер и в привычном смысле больше не будет рядом.

Возрастные особенности

Малыши до 3 лет еще не понимают, что такое смерть, но остро чувствуют отсутствие близкого человека и тревогу взрослых. Они могут стать капризнее, хуже спать, проситься на руки. Им особенно важны привычный распорядок, ласка и спокойное присутствие родных.

Дети 3-6 лет часто думают, что смерть обратима: в сказках и мультфильмах герои ведь возвращаются. Ребенок может снова и снова спрашивать, когда бабушка придет. Это не значит, что он вас не услышал, – так он постепенно осваивает новую реальность. Терпеливо повторяйте объяснение. В этом возрасте дети склонны связывать беду со своими поступками или мыслями, поэтому обязательно скажите: “Ты ни в чем не виноват”.

Младшие школьники уже понимают, что смерть необратима и случается со всеми, а мысль, что это касается близких, может их пугать. У них появляется много конкретных вопросов: что происходит с телом, почему человек заболел. Отвечайте честно и спокойно, никого не обвиняя.

Подростки понимают смерть почти как взрослые и переживают утрату глубоко, но нередко скрывают это. Кто-то уходит в себя, кто-то становится резким, кто-то делает вид, что ничего не случилось. Не требуйте “правильных” реакций. Дайте понять, что готовы поговорить в любой момент, и уважайте потребность в уединении.

Неудобные вопросы

Дети нередко спрашивают о “технических” подробностях: что будет с телом, придет ли умерший на день рождения, можно ли забрать его вещи. Взрослым такие вопросы порой кажутся бестактными, но это не неуважение, а попытка уложить случившееся в голове. Отвечайте просто и без упреков. Если не знаете ответа, так и скажите: “Я не знаю. Давай подумаем вместе”.

Почти каждый ребенок рано или поздно с тревогой спросит: “А ты тоже умрешь?” Не обманывайте, но и не пугайте. Лучше честно ответить, что все люди когда-нибудь умирают, но вы собираетесь жить еще очень долго и заботиться о нем.

Первые дни после утраты

В первые дни ребенку особенно нужна предсказуемость. Сохраняйте привычный распорядок дня и обычную еду. Перед сном посидите с ним подольше, можно оставить включенным ночник. Расскажите, что будет завтра, через неделю, через месяц: понятные планы успокаивают.

Если ребенок плачет, обнимите его или просто побудьте рядом, иногда лучше молча. Если хочет побыть один, не настаивайте, но через некоторое время загляните к нему. Если садится играть или рисовать, присоединитесь и играйте по его правилам.

Бабушка или дедушка могли ходить с ребенком на игровую площадку, читать ему сказки, забирать из садика. Заменить этого человека невозможно, но постарайтесь сохранить те привычные дела, которых ребенку будет особенно не хватать. И обязательно предупредите воспитателя или учителя о случившемся.

Брать ли ребенка на похороны

Однозначного ответа нет. Участие в прощании может помочь ребенку осознать утрату и разделить горе с семьей. Но брать его стоит, только если он сам этого хочет и рядом будет доверенный взрослый, который займется только им: объяснит происходящее, успокоит, при необходимости уведет. Он же убережет ребенка от навязчивой жалости и причитаний.

Накануне подготовьте ребенка и расскажите, что он увидит: много людей, которые могут плакать, гроб, цветы, возможно, церковный обряд. Если вы решили, что ему лучше остаться дома, объясните почему и с кем он будет. Попрощаться можно и по-другому: нарисовать рисунок, написать письмо или позже вместе сходить на могилу.

Какие реакции нормальны

Горе у детей выглядит иначе, чем у взрослых. Ребенок может плакать, а через пять минут весело играть – это не равнодушие, а естественная защита психики от перегрузки. Могут появиться страхи, проблемы со сном и аппетитом, раздражительность, возвращение “малышовых” привычек.

Тема смерти может возникнуть в играх и рисунках ребенка, иногда в мрачных тонах: так он говорит о потере на своем языке. Даже злость на умершего – “почему он нас бросил?” – естественна. Дайте выговориться и объясните, что человек очень его любил.

Чтобы поддержать ребенка:

• называйте чувства: “Ты грустишь, потому что скучаешь по дедушке. Я тоже скучаю”;
• вспоминайте умершего вместе, рассматривайте фотографии, рассказывайте истории;
• не уходите от разговоров о смерти и не отвлекайте, когда ребенок спрашивает;
• не запрещайте смеяться и радоваться – это не предательство памяти.

Когда нужна помощь специалиста

Специалисты отмечают, что острый период горя у детей в среднем длится 6-8 недель. Если и после этого сохраняются сильные страхи, нарушения сна, ночное недержание мочи, боязнь хоть ненадолго остаться без родителя, агрессия или, наоборот, необычное, подчеркнутое послушание, стоит обратиться к детскому психологу. Если ребенок говорит, что хочет “уйти к бабушке” или умереть, обращайтесь за помощью сразу, не дожидаясь. Помочь может детский телефон доверия: 8-800-2000-122 или короткий номер 124 с мобильного. Звонок бесплатный и анонимный, в большинстве регионов линия работает круглосуточно.

Не забывайте о себе

Рассказать ребенку о смерти близкого – одна из самых трудных задач, которые выпадают родителям. Вы не обязаны сделать это идеально. Вы тоже имеете право на горе и поддержку: не стесняйтесь просить о помощи родных и обращаться к психологу.

Пусть все, что вы говорите и делаете в эти дни, передает ребенку одну простую мысль: “Случилось горе, это больно, но жизнь продолжается, и мы справимся вместе”.